無 > 光と闇 Nothing > Light and Darkness

俺の友達は、またあれを言った、「どれぐらい闇が深くても、その中には必ず光がある」ってさ。俺にとっては嫌ほど聞き飽きたものだけどな。やつの言うとおりだが、あまり納得できないな。今度、俺の心は多分、別の次元に行った気がする、いや、別の所かな。それは「無」という所だ。そこには、闇がない、光でもない場所だぜ。だって、無なんだから。何もない、あるのは無しだ。闇でもない、光でもない、そこで感じるものは一つ、虚無。そう、だから今の俺はもう、あの二つの次元に行くことはもない。感じた気持ちはそれ以上違うから。自我を取り戻すことは、とっても難しいことであるのが分かってるから。許せ、もう俺ではない俺、許せ、俺とめぐり合った全ての人。受けよう、新たなる俺、受けよう、俺の周りの全ての皆。

そうだ、いい機会だから。確かに、光の中では闇がある。例をすれば、お前たちの影だ。たが、闇の中では光が必ず存在しているわけじゃない。真っ暗の中で、お前、何が見える？

My friend said that again, " Not matter how deep the darkness is, there still be have light inside it. " Though there is the thing that I have heard enough of it. Just like what he said, but I am not agree with it. And this time, I think my heart went to a different dimension, no, maybe it is different place. That called "Nothing". This is a place which do not have light and darkness. It is because, nothing. Nothing at there, what there have was nothing. What you feel is not light, darkness but only one, nihil(nothingness). That is right, now I will not go to the other two places again, because what I felt was beyond that. Because I know that it is a hard job to become ownself back. Forgive me, the myself was not myself, forgive me, everyone I were met. Accept it, the new myself, accept it, everyone around me.

Oh ya, it is a good chance to said this. It is true that inside the light, there will be darkness. Take an example, the shadow of ourselves. But, inside the darkness, there is not always have light inside it. Inside a dark room, what do you see?

闇 Darkness

俺は闇に落ちた、深くて、底がない闇に。その中で俺は自分を見失った。救われたいが、心はそう望んでいない。何が見えるだろう、その中で。ない、何もない。自分の心がよく分からない、もう自分という自己さえ分からない。俺は誰だ？

俺は多分、この闇が這い上がることができないかもしれない。自分にとっての救いが近くいるのに、なんか遠い気がする。変わるって、何が？何も変わっていない、だが、何が変わった気がする。何だろう？分からない。答えはどこにいる？その答えは自分がよく分かるだろう。けれど、分かっているこそ、迷う。

救いがいった、拒んだ。答えが分かっていった、戸惑った。闇に落ちた、心が黒に染めた。もう自分ではない人、それは他人となった。

I had been falling into the darkness, which is deep and there is no bottom inside. I lost myself there. Hoping for a help but my heart is refused to it. What can I see inside the darkness. Nothing, it is nothing inside there. I starting to lost myself, my heart, and I felt that I can't understand myself. Who am I?

Maybe I can't climb up the darkness. The saving of myself is near but I feel that it is so far. Change, what has changed? Nothing has been changing but I feel that there is something change. What is this? I don't know. Where is the answer? I think I have know the answer very much.Still, because I know it, so I lost myself.

There was a saving there, I had refused it. I knew the answer, I was bewildered it. Fell into the darkness, the heart dyed black. The one who lost himself, he had become other.

記事録ー夢

昨日、なんで人は力を望むのを書いた。友達から返事が来た。結局、私が彼女を追い払った、多分、彼女は今も怒っているだろう。さあ、分からないわ。いつの日が謝ろうと思うけど。

私は、力が持っている類かもしれない。けれど、私は力なんで望んでいない。他人より強き、優越のことはやりたくもない。生まれつきの力かもな、それを捨てれば、今の私はいないだろう...ああ、私は何言ってるのか。

ところで、夢を見た、悪夢だった。夢の中で、自分を見えた、もう一人の自分かな、私さえよく分からないわ。イメージ的は、なんか、今の私とは大違いだぜ。いや、多分、それは自分が望んでいた性格だろう。ちょっとだけ今の自分が嫌いでさ。なんか、軟弱で頼れない人になってる。もちろん、強くなるつもりはない。だがね、欲しいのだ、もう一つの角度でものを見る。そのために、多分、あれになる必要があるのかな?そうだ、夢の私のことさ、目は鋭い、沈黙な性格、髪も染めたわ、赤の。もっと不思議のは、目も赤だ。この私は何故あの私になりたいのでしょう？

反省

色々あったな、この頃は。けど、散々振り回した後、起点に戻った。目的など変わってない、分からないのままだ。変わったのは、自分の心だけさ、前より空になった。多分、これが成長というものかな？

さて、今は別のことを話そう。大好きな小説に書いたものだ、「人はやれない事を想像で楽しむ、という物凄い自慰能力を持っているからね」ってさ。前は分からなかったけど、今は心深く感じた。

ああ、そうそう。この間に世話になった友達にこれを伝っておきた:「心配させた、本当に御免、そして、ありがとう」。そう言っても、まだ治ったわけじゃないから。

私、最近よく日本語を喋ってるからね、どうしてこうなるだろう。まあ、もし君たちの前で日本語を喋ったら、お気にさずにして欲しいものだ。

相思

反正都写了，干脆真的要写的。

最近喜欢上了一个人，现在患了相思病。见不到的一天，心真的很难过。说真的，她高兴，我就高兴了。她没理我不用紧，重要是她高兴。我不介意她做什么，我只是想在她身旁守着她，看着她。很想向她告白，不知我会有这勇气吗?

今天的这两个标题，分别为她们两个和她一个而写的，所以只用中文。

至两位朋友

Gang里的两位朋友吵架了。原因大概了解了。我又不能说是谁的错，因为两方都在心情很不好的时候发生纠纷。有点无言...现在其中一位不爽另一位。说我们不必理她，她的事她自己都处理不好（处理不当比较适合），这叫我们怎么能不理她呢。无能为力的我，现在只好要求她有事就说出来，无论什么事都好，至少，两个人背着总比一个人背着的好。我不能放着她不管，若真的发生事情了，我想，没人能帮到她，至少，我能为她做些什么，让她觉得还有人在乎她。

另一位呢，心情超不好，聊了一下子。无端端问我，“你恨我吗?” 我回答了，“我没恨你的必要。” 真的，我没恨你的必要，她做的决定，你无法阻止，你只不过是催促剂，让她的决心订下，使她加快做她的下一步。到头来，若她有事，我觉得没有人能怨你，祸是她闯的，就算她怨你，也无补于事。

她们两个弄到我的心情有一点糟，不过，还没有之前那种更糟糕的心情。对了，前者说过不想多给我们烦恼。没错，我们每个人都有烦恼，所以，多一两个烦恼又何妨呢？你又不会因为那多出来的烦恼而认为烦，因为你本来就很烦了。

我现在只能说，两位，请冷静吧。恨一个人，很容易，但要原谅一个人，你可未必做得到。

他们说觉得中间人很难做，没错。但是，我觉得当事人更难做（应该是更辛苦）。吵架时没什么感觉，但吵架后就会觉得失去的东西，非常多，甚至是无法挽回。

我认为，还是古代好。读到的书，知识有用到；现在的人读书，越读越烦，我们到底在读什么？

恋 Love

この頃、心が空になった。たぶん、恋をしてる。彼女に会えない日は、心が痛むようになる。やっと気がついた、私も恋をする頃になったわ。毎日、彼女を待ちたい、会いたい、話したい。なんか、彼女が今の私の全てのようだ。会いたいわ、そしてそう言いたい、君が好きて、愛してるわ。

Recently I feel empty in my heart. Maybe I am in love. The day I can't meet her, my heart is pain. Finally I realised that I already in the age of loving. Everyday, I wait for her, wait for see her, talk with her. She seem is everything of me now. I want to meet her, and said this, " I like you and love you."

気持ち Mood

気持ちが... とっても複雑になる。そうしようもなく、ただ逃げてるだけさ。他人から、自分から...

あの友達はまた私に声を掛けられた。悩み事を言うってな、しかも外で会って言う。あっさりと断った。理由はあまりなかったが、あってもはただ聞きたくないだけさ。テストがあるの理由で追い払うが、なんか私は嘘つきになった。けど、認めるわ。いくら他人に私のことはどんなに優しいと言われても、私はいつも自分のことが偽善者と思うしかない。他人に優しいのは、自分が他人を傷つけることはできないだけかも知れない。結局ながら、私はただの偽善者、嘘つきだ。私は自分を越えられない、だからこそ以前のままだ。

ある友達は「変わるなよ」って言ってくれた。変わるかどうかはまだ分からないけど、でも、私はそう思う、私が変わる時はきっと多く変わる。多分、あれが本当の私かも。今の私は本当の私なのか、それとも偽りの私か。分からない、分かりたくもない。あ、友達もそう言った、「悩みがあるとき、話そうよ、友達はその為のものじゃないか」っと。彼の気持ちは分かるさ、けどよ。よく考えば、あれはただ友達を聞き手になるだけじゃないさ。そんなの、ただ自分の不安を他人に拡散するだけだ。俺はいやだ。悩みがあれば自分で解決すると、それが私のやり方だ。たとえ話したとしても、解決しない限り、悩みはずっといるさ。

私が欲しいのは、私が悲しむ時、悩んでる時、一人になりたいんだ。君たちは何も言わずに、私のそばでいてくればいいんだ。

My mood is very complex. I am helpless against this and just escape. From other, from myself...

That friend asked me again that he had trouble, and wanted to tell with me and yet talk outside. I flatly refused it. There is no reason to refuse it, even I have the reason, it just be that I do not wanted to listen it. I used the reason that I have a examination to refuse, though, I am thinking that I had become a lier. But I admitted it. No matter they said how kind I am, I am thinking that I am just a hypocrite. Be kind, maybe it just only that I am unable to hurt other. In the end, I am just a hypocrite , a lier. I will be same as before as long as I can't go over myself.

A friend said that to me, " Don't change, dude." I do not know that I will be changing or no yet, but I think that if I changed, it must be a complete change of myself. Maybe that is real me. What is the "me" now is? Real or false? I don't know, and I don't want to know. That frend had said this, "If you have any trouble, speak it out, that's why friend here." I know what he mean but... Think it clearly, doesn't it only make friends to become a listener? Doesn't this just diffuse our ansiety to other? I hate to do it. If you have any trouble, solve it yourself, that is my way to settle my trouble. Even you speak it out , as long as you do not solve it, the trouble will still exist.

What I wanted is, when I am sad, when I am distress, just left me alone. This is enough that you don't have to speak anything but stay beside me.

空白 Emptiness

この頃はずっと友達と一緒に出かけたけど、やっばだめだ。私の空白を埋めることなどできない。ずっと、何とかなるさっと思うけど、やっば無理だ。今の私、外見は平気けど、中身はボロボロだ。夢、欲など持っていない、むしろ欲しくはない。今は複雑な気持ちだ。孤独か？そうではない。寂しい？そうでもない。それは何だろう？分からん。たが、いつでも感じるわ、その空白。一人じゃない時でも、一人の時でも、あれはいつも私のそばにいる。笑い顔の裏では冷たさが感じる。疲れたかもしれない、けど、感じは違う。私を支えるものは一体どこにいるのか？

このことに答えを探していた。多分、見つかった。いくら自分のことを感じられなくても、今の貴方は、ここにいる。そう、例えどんなに存在感がなくても、今の私がここに立っていることは変わらない。今ちょっと見えないだけかも、いつか...私は見えるわ。

Though recently I had been going out with friends, still, it is useless. It still cannot filled my emptiness. I always thinking that it will be okey while time goes on but it still can't. The outside of myself is impassible but the inside , it is scatter. I do not have any of dreams, desire and iIrather do not want to have them. Now my feeling is mix. Solitude? It is not. Loneliness? It is not too. What is it? I do not know. But the emptiness I can always feel it. When I am not alone, even I am alone, it will be at beside me. The back of smile face feels a cold inside it. Maybe I am tired, but , it is different. Where is the thing supports me?

I had been searching for the answer. Maybe I had found it. No matter how you can't feel yourself, the "you" now, are here. Ya, no matter I can't feel my existence, but, now, the fact that I am here will not change. Maybe it is just that I can't quite see it right now, but some day, I will be able to see it.

音楽

久しぶりに歌を探した。気がつかない間にこんなにたくさんいい歌がまた聞いていないなんで、自分に対してはごめんだ。大好きな歌姫さんがこんなたくさんアルバムとシングルがは発売したのに、こっちは何一つも知らないとわ...ファンとしては恥ずかしい。日本にいた時はいつも注意していたのに、マレーシアへ戻ったらもう忘れたみたい。

あの日重ねた歌声は、今もまた響いてる...

It have been a long time I did not go search music. I found that there were many nice music which I have not listen yet, I feel sorry about myself. My lovely utahime-san(songstress) had released many album and single but I did not know anything about it...It is shame as her fan.Though I always looking for her news when I were in japan, but seem I forgot it when returned to Malaysia.

The song from those days, echo even now...

さて、お土産だ、楽しんでください。Well... a present, please enjoy it.

Performed by Revo & Kajiura Yuki & FictionJunction

http://www.youtube.com/watch?v=-FsbIW-8UcA

世界と人類 The World and The Human

また悪いことをしちゃった、なんか誰かを怒らせたような気がした。人が少し苛々していたときに声をかけられたから、本能的に奴を叱った。本当にごめんなさい...

その前、なんで苛々していたかを言う。別に大した事じゃなかったけど、ただちょっと思い過ごすだけだ。世界は...人は、一体何を考えているだろう。目の前のものを満足しないの、こんなに幸せなのに。誰だって我が儘したい時、甘える時もあるが...でも、貴方はその貴方を甘えさせる人たちの気持ちを考えた時ある?普通ないだろう？しかも時々その後彼らを非難するなんで...人間は本当に自分勝手なものなのか？他人などどうでもいいというのか？もしそうだったら、私はまたあの顔に戻るわ。わけも分からない怒りと知ったことじゃない思いの自分に...

心の叫びが、誰かへ届く...

I had did something bad again, I felt that i had made someone angry. She called me while i was in bad mood, I scold her instincitvely. I am really sorry about that...

Well...I should explain why I was in bad mood. Actually it doesn't not matter much, just I think too much about it. The world... mankind, what are they thinking actually? They will not be satistied with what they have even they are having a happy life. I believe that everyone will have the time to be selfish, need someone to do wat we want...but, have we ever think about the feeling of the other who allowed us? Normally we will not. And we might be blamed them after that... do mankind is selfish thing? It is alright to ignore other? If that so, I will be return to the face, which self that filled by angry and do not care other...

The yelling of heart, will lead to who...

友よ...

なんか最近大変になったようだけど、これ以上は本当に迷惑になるものから...っとは言えほって置く訳には行かない。友達なんだから、こっちは何もできないなんで、辛いんだ。私は不動遊星が言ったことを賛成する。「俺には力などない、誰かを助けることなど、できるはずもない。ただ、俺は傷ついていく仲間から目を逸らす事はできないだけだ。仲間が救われることを願うことしかできないんだ。」私は友達を捨てることはできない、力がなくても。だからこそ私はずっと力を求める...誰かを救うため、助けるため、誰かを失くさない為に、だから私は...俺は力が欲しいんだ。

その時言ったことは正しいのか、間違っているのか、私には分からない。「私は一人ぼっちだ、誰でも私を気にしない、家族なんかはいないようなものだ」って言ってくれた。その時、私は無言になった。いつもは我が儘けど、本当は可哀相な子だ。我が儘けど、心はよい、ただ誰かで自分を受け入れたいだけた。でも、私は何一つもできないなんで、本当に悲しむわ、友達なのに。ある友は言った、できれば、嘘でもいい、褒めてやれ、奴が気付かないように。私は嘘をつきたくないけど、友のため、やむをえないことだ。奴が私を恨んでもいい、幸せになれるなら、私はどうでもいい。私は友達が傷つかないことを願う、祈るしかない。

[Edited]
I do not think that this post can be translate by english language because it is too hard for me to do english translation. So I decided this post translate by chinese language.

总觉得最近好像变得很麻烦，而且还真的很困扰...想这么说但也不能放着不管，因为我们是朋友。但我不能为他们做些什么东西，真的很痛苦。我很赞成不动游星的一句话，“我根本没有能力，去帮助任何人之类的事...没可能做得到。只不过是，我只是不能看着朋友受伤。只能希望朋友将被挽救罢了。”放弃朋友的事，我做不到，虽然我没有能力帮他们。正是因为如此我一直渴望力量...为了挽救任何人，为了帮助任何人，为了不想失去任何人，所以我...我才想要得到力量。

那个时候我说的事正确的吗，是错的吗，我可不知道。“我一直孤单一个人，谁也不想理会我，家人有就如没有。”...听到这么一句话。当时，我无言了。一直都是任性的，其实是个可怜的孩子。虽是任性，可是很好心肠，只不过希望有个能接受自己的人。可是，伤心的是，虽然是朋友，我一件事也做不了。有个朋友说了，若可以，谎话也好，赞下她，在她不注意的情况下。我是不想说谎，但为了朋友，不得不做。她若恨我也没关系，只要她能幸福，我可没关系。我只能希望，朋友不会受到伤害。

変革 Revolution

一部の友達がそう言った、貴方のブログは何を書いているか分からないから、翻訳すればどうだって。ほんの少し友達そう言った、数は少ないけど、私にも翻訳を書くか書かないかのことに迷ってる。それじゃ長い文になるけど、まぁいいか、やっても損はないぜ。

さて、久しいアップデートしないのブログに何かを書かなければならない。最近はね、自分の人生観が変わった。変わるといっても、大した事じゃないけど、自分は何を望むか、何が欲しいのか、少し分かるような気がする．．．

塾のことを言うか。どうやらアカウンティングの先生が私のことを気付いたか。宿題を討論の時は必ず私の答えを聞くが先になった、なんでそうなるのだろう。迷惑なもんだ、ったく。おかげで、クラスメイトの間で、神まで呼ばれる、いい加減に止めろ。

どころで、昔の友達はねぇ、私を善人と見る。なんで言うか、優しいし、頼めるし、嘘などつかないぐらいいい人扱いみたい。でもね、私はそんないい者じゃないわ、何故そばの人々はそういうの？一言を言う、私はそんないいもんじゃないから、そう呼ばれると迷惑から。

それからは翻訳文だけど、英語のほうはこっちはへたくそだからさ、間違いがあったら、許せ。文の一部は簡略化するわ。言語というもんはね、翻訳ができても、意味が同じではないからだ、私はなるべく本当の意味で翻訳する。

Well...Some of my friend said that they cant understand what I wrote in my blog, how about to translate it for them. There is very few person , though is few person but I am lost on thinking to write translate or no. If I do it, it will be a long post. Well... , I will not lose even I do the translation.

Then, I should be write something in this long time non-updated blog. Recently, I feel that my view of live had changed. Though I feel it was changed but only small part of it was changed. I starting have a clue on what I hope n what I want.

About the college. I think my accounting's lecturer had paid attention on me. She always ask my answer of the question she gave before we are going to discuss it, why situation will become like this. It was really troublesome for me. Thank to it, now my coursemate have called me god now, I hope them can stop calling me with that name.

By the way, my old friend said that I am a kind person. I do not know to explain, something like treating me as a kind, helpful, will not lie, those kind of people. But, I am not that kind of people, why they always think I am one of them. What i can say is, I am not that good, if you treat me like that I will be annoyed.

Those is the part of translation. My english language is very poor so that please forgive me if you found any wrong inside. I had simplified some sentenses. It is because even translate the language, the meaning may not same with the original language. I will try my best to make the meaning same with the original language.

病気（１）

今回は私の一人の友達に向いて書くもの。彼はね、憂鬱病患者というものだけど。頭はいっぱいのものを考え手いた、自分の未来や理想なんでことをね。まったく、考えすぎというか、頭がよすぎというか。とんでもない理想が持つ奴だ。自分を休ませなんではしない奴だ、結局この様だ。どうやら最近その病気が再発したようだ。

正直、迷惑なものだ。時々だけど、突然に電話をかけてくるや、メールを送ってくるなど、内容は...まあ、「暇かい？ちょっといいか？飲みに行こう」くらいのことだ。私は暇だけど、必ずしも奴の誘いに付き合う訳ないだろう。

結局乗ったけど、奴の愚痴を聞いたり、理想論を聞いたり、奴の偉い事を聞いた。ったく、我ながらそれぐらいのことをしたとは...まあいい、そんなことをするのはとっくに慣れた。行って聞いて、そのあとはうちに戻った。そういうことはな、つまらなかっただけさ。

１週間過ぎて、まだ来た。いい加減にやめろって言いたいか。今度は奴のことに付き合う気がないから、さっぱり断った。だが、そのままじゃなんにも変わらんから、一回くらい助けようと思う。

言うのは簡単けど、どうやって助けてあげるのが問題だぜ。まあ、今は分析するべきだ。問題の源から見て、やっば考えすぎだな。次は...気持ちと圧力かな。この二つの点から手を出せば、何とかなるかも...

迷い

存在というのはね、やっばは自分のいるところのことだな。あいにく、最近の私は自分の居場所さえなくした。そのままじゃ、自分さえ見失うかもな。私は自分を見ると、心がガラガラになるわ。なんか、自分さえ自分の存在を受けられないほど、ヤバイ気持ちがする。

生きることはねぇ、やっば存在ということではないぜ。生きているけど、自分が生きる意味がわからないなら、やはり生きていないわ。単に...うまく説明できないが、やっばり死体だな、意志がないからだ。自分自身が笑ってる、泣いてる、悲しむなどで、そうは生きると呼ぶが、存在は別物だと思う。存在はねえ、簡単に言うと、そのものがいると認めるだな。

前も言ったはずが、私は時々生きる屍になる。ぼんやりのままで、意志が空になって、だが動いている。私は自分を感じていない、自分が自分を認めないなんで、恐ろしいことだろう。私は一体どこにいるの？

翌日

最悪の日だった、コースが開いて、おまけにクラスは退屈だった。聞く気がなっかた。あ!大事な部分忘れた。何より一番大きな問題、クラスのみんなは事務所に行ってある事をした。結構面白かった、何しろ言葉は混ざってるからな。最高だったわ、まあ、結局のところは何とかした。

突然だけど、やっば一回佳代子先生のところへ行くと思う。ほかの友たちも一緒に誘って行こうと思う。まだあるんだよな、帰ったら一回も訪れることもない人がいる。

とにかく、退屈な日々を過ぎて、こっちだって自分の存在感が薄々になる。何とか面白いことあるかなって、もしなかったら、まだ屍のようなものになる。それはごめんだ。

暇なんだから

前にも作ったけどな...ブログ。結局アドレスを忘れちゃった。まあ、今度は新しいの作るけど、言語は日本語にセットし、翻訳は一切なしで、だから見る覚悟があったら、来い！！

このブログは暇が前提として作ったから、アップデートは何時なのか知らないぞ。期待しないでください。切っ掛けは唐突な思いだから、このブログが突然にクローズでもおかしくないぜ。

今日はこの辺にしておこう。