いくつの記憶

夢を見たんだ。長くないけど、多分今までの夢の中には一番大切なのだ。母さんがいる夢だから。幼い自分と母さんがいる夢。別に言いたいわけじゃない。単なる、忘れる前に記録しようと思ったんだ。理由は、もう思いたくないんだ。俺が死んだ人間への贈り物は安らかに眠らせる、決して彼らへの邪魔などしない、誰にも。今覚えば、悲しい、泣きそうになる。俺のせいなんだから。

谢谢你

两个月，让我的罪更加的深了。想起一个人说的话，“我们并不是背负着罪来选择道路，而是应该背负起在所选择的道路上的罪。”一直都背负着罪，只有加深没有减轻。一直都在怀疑，自己到底背负了怎样的罪恶？自己是不是选对了路？

母亲去世那天后，我已经下定决心。无论以后不管怎样，我将会背负所有的罪名。难道我的觉悟还不够吗？还是我太过软弱了？

一直都在想...没有人能告诉我答案。因为，答案只有自己才能找到。半夜，对我而言本因失踪的她突然出现，聊了一下子。从与她的对话，我好像明白了、我该怎么做。谢谢你，我决定鼓起勇气，以我的方式生活、谢谢你，让我明白喜欢一个人的感觉、谢谢你，让我了解放下一个感情。最后，谢谢你，让我与我的暗恋说声，“再见”。

过去

好久没碰这东西了，自从母亲去世后吧...很想和自己的过去说再见的，不过做不到，还真是没用。想要忘记的事太多了，多得数不清。啊啊，好烦，发生了很多事，明明就是很不好的样子，还要装成无事发生过的样子。正处于考试中，不知为何那么空闲在这打字，反正也无心读书。好想念...好怀念...

失败

越来越觉得自己很没用，交待了的东西做不出...我母亲之前写的3封信,放在原地竟然不见了...现在从哪找?不知道...只是知道自己就快是个没用的儿子...

长辈

前天，母亲住院了...情况比上起严重了很多。看了她那样子我真的很心痛。有个亲戚，还问我看到我母亲的样子，有什么感觉...说真的，我很想打那个亲戚，难道你母亲的样子很辛苦你会高兴吗？废话加欠打的...癌细胞已经扩散全身，剩下的是时间的问题罢了。那天从医院回家后，很想哭...很想找人诉苦。但，找到人却说不出...机会一直都在，说不出...可能，一直在等着不可能会在的人，然后跟她说...果然到了这个时候的我还是个傻老，不过也好。

接下来的几天，心情还是很差。不是给人讲就是被人骂...真是完全没顾人感受的亲戚，安慰我们的一句话都没有。只会讲人，说什么会弄成这样是你们的错。最伤心的是我们，母亲的家人啊，安慰都没句就跑来骂，你们算什么。就是你们这些大人，只会骂，不懂顾人家感受的。如果不是看着你们是我长辈，我根本就不会理你们。长辈又怎样？可以随心所意的讲后辈吗？我现在在此声明，以后我不会去找你们，不管你我发生什么事。我不会给你面子，你上门找我，我一定会闭门说不在家。这不是报复，只不过是我纯粹地不爽你们。

在家里，只不过会找去拜神拜佛之类的。去医院看母亲，就给人骂。真的，心情很不好。现在真的很想，逃离这些地方，到没人烦的地方去，安静地，尽量地想起她的笑容，然后好好地休息...

两年

两年了。2009年4月1日是我人生中第一次到国外，我想也是第一次到达未知的国度，带着一知无解的知识，向着日本出发。忘不了，在飞机上沉闷的八个小时；忘不了，第一次在未知的国家抵达的兴奋；忘不了，还没开始习惯的冷空气；忘不了，6个同乡对于彼此的交谈...

现在，两年了。时间并不是过得快，而是，我们对于那时刻的思念，不太在意，所以，当你再去注意它时，感觉上 “啊，时间过得真快" 之类的感想会浮现。对时间的忽视，每个人都有。正因为如此，我们才会被人说教，要 “珍惜时间” 等的。

现在不想说时间怎样怎样。两年内学到的（其实是一年吧），和之前十六年学到的比较，真的多的无法比较...体验了一位半攻读的学生的辛苦、学会了赚钱的辛苦、了解了与人相处的重要、知道了一个人生活的苦难、明白了住在天灾人祸的国家的担忧（虽然我那一年很太平）...还有很多、很多，不过没什么想想起。

回来后一年，在家做个废才。做了堆连自己都不懂有什么意义的东西...过后找东西读，说真的，有点可悲，选了那科。不过，我没后悔，因为，我遇见了她。对于这件事，我对任何事都很感激。因为我很傻，就这样中了情毒，一直到现在。实话说，我对我选读的科倒没什么兴趣，只不过，简单，就是这样子罢了。所以，我没什么认真听课的。反正，回去看几眼就学会了...想起了被某人骂，“最讨厌那些聪明又不要努力的人，明明可以做得很好；像我们这些读书读得要死才可以的人，想要都没有...”的确，不过，性格因人而异，即使你这么说，我也做不了什么。

OK，回正题。第二年，到现在。一样，等。等什么？不懂，不过还在等...但是，我知道，该是时候做决定了，不可继续在自己的重心内转了。

相変わらず

あれからどれぐらいでしょう？こんなふうにのんびりできるのは...暇だな...って、んなわけねぇだろう。せっかくのんびりできるのに、相変わらず家に 引きこもっていたのはどうしてだろう？大体、他人との待ち合わせなどもないし、自分ひとり出て行くのも変だ。結局、なりの果ては、この小さいうちの中で引 きこもることにした。

ようやく夜になった、けどその前のこと全然覚えていない。思い出すのも面倒だから、やめた。同じ、相変わらずだなって。確かに、何も変わっていない。むな しさは当然のように襲ってきた。これからはどうする？かのじょにメールを送った（一応説明する、日本ではSMSていう言葉はない（かも？）、それを対し て、メールと言うの）。本当、相変わらずの返答、予想できる質問と答えばかりだったな。まあ、いいか。彼女が寝る時点で、これも自分の寝る時間でもあっ た。別にこの文章には意味があることはない。ただ、暇つぶしのためのものだ。

出街

灵魂出壳（应该是这个字吧）。被别人这么说，有点不愉快。只不过在想点东西罢了，不必这夸张嘛。不过，自己是有错啦。你们在那说笑，我就在那发梦。隔壁那个人还觉得我很恐怖，说到我好像那些鬼魂？僵尸？忘了。心情可了解，还是觉得下次不做群队活动好了，那么她们什么也不会说了。

想着一些不可思议的事...家里的母亲，好像很讨厌我出去的，说什么留在家里不要去外面跑。真得很想这么说“我的哥哥每天在家里，有时叫他做就好了，虽然他未必做得好。”，还有，“这个时代很少人蹲在家里的，当然那个宅族是例外。”对本人而言，最想逃出去的日子是拜六、礼拜，遇见那些把我当笨蛋的那堆人，完全不想理她们，废话又多...那个就放在一边。最重要的是，每次来都大包小包的，装着那些并不像是给病人吃的...家里四名人，母亲；病人、哥哥；宅族、父亲；不在家者；还有我；就快变厌食者了。带来的东西，母亲当然不能吃，就算能，她也吃不了多。那个宅族，不懂他怎么活到现在的，饭面不爱吃，应该这么说吧，料不吃，菜啊肉啊之类的。不在家者不必说，每天去赌，回来时都不懂几点了。结果，什么都丢给我吃，什么回事喔。你信我，下次若有人要来我家，我一定闭门说不在家。回到话题，不要出去，是想我陪她吧...心情是懂的，不过...我又不是每天都出街，需不需要每次出时都说这句话。最多一个礼拜出两、三天，有时还整个礼拜在家。给与别人一点点他的空间，好吗？就算跟她说了也等于没说，不听人话的家伙我这家全员都是，尤其是那个不归家者，懂少少扮代表。而我也不想说他，让他自生自灭好了，这种什么都要扮的人。

还有，因为有点担心所以SMS那个人，有回应，但之后就恢复了沉默...算了，看起来应该没事，没事就最好...

無視

無視，这句话最近成为了我的口头禅。啊，请注意，不是中文发音“wu shi”，而是日文发音“mu shi”。家呢，有很多关心我母亲的人常来往。我是不介意的但...他们把我当成小学生那样，连无谓的东西重说了几百遍，应该是说现代人都懂的常识说了百遍。搅果汁机的使用方法、洗菜的方法、连怎么煮饭也说了几百遍。拜托，好歹我也一个人在外国生活一年了，这种东西都不会，那一年我到底在干什么啊喂。而且，我说起来也是20岁人了，那种东西一次又一次地说，当我是小孩子啊？

啊啊，那家伙现在可是完全不见踪影。真是的，默默等待的我也是一个笨蛋。担心的话，应该打电话去找。可是，没胆子...应该是这么说吧，不懂要对她说什么....啊啊啊，果然是没胆子吧，我认了。忘了她，好难。虽样子开始模糊但，她的性格、举动、口音，记得很清楚，还刻得铭心呢。再加上那班人，每天都向我问起她，我很想说，“你们是故意的吧？”有些还模仿...无言。选择有两个，等或放。无论选哪两个，对于我来说，都是很痛苦。等，仿佛无期限的等待；放，类似没结尾的折磨。二者选一，说得真的很简单...

针对这些问题，开始了自然而然的抗议。没错，不理人，無視。不把他们放在眼里，透明的存在。最好不要烦我，不要理我。啊啊，感觉上回到了以前，那个讨厌人的我。不想与人交流，孤立自己，还有什么呢？不记得了。今天对我朋友说过一句话，我不记得我高中之前的事了。那种留下记录的，如什么班，与谁同班等的，还能记得。如果你问我，那一年发生了什么事，我的答案一定是，“我不懂，不记得了”。以我个人立场来看，我应该是抱着“不想记得、那种东西，有没有都不用紧”那种想法。忘了也好，因为，本人不希望想起。可能这就是答案吧，记不起的原因。

啊，今天听那班人说鬼故事。虽然知道的也很多，在我出国的时段也发生了不少那些事故呢。偶尔，真的想过，如果真的有鬼怪，我很去会会下...不，应该是与他们做朋友。我对那些奇异怪事还蛮有兴趣的，虽然我是属于那种现实派的。

LCCI要考试了。什么准备也没做，等死吧...开玩笑的，那个东西对我完全没问题。Pass之类的，没温习也轻手可得。至于为什么不准备...说真的，没那个心情，以各方面来说。无意识的行动，同学说，教师给题目。他和我一起做第一题先，当他做第二题时我已经第六题了...我说呐，有那么夸张吗？不过，说真的，8题罢了，需要用3个钟做吗？而且还是简单的数学题...4月吧，那时候应该要有那个读书的自觉...不过还得看心情。真的，很烦...

忘却

不懂为什么，最近记忆力变得很差。曾经发生了的事，哪怕是几天前的，也记不起来了。还有，不过应该是错觉吧...我记不起她的样子。不晓得，最近的我发生了很多莫名的事，什么东西，都要人提醒。变得迟钝了...

真是的，越来越不像自己。今天上课时飘出了几句日语，班的人都听傻了。平时语言控制能力不错的，今天突然间失调了。听到那一句话，很不爽，发了一点小脾气。还被人认为给人借了电话很不爽，可怜...

然后呢，既然连最重要的几件东西的名字也想不起来。看来，忘却，已经开始侵蚀我。不过，我该守护的东西，总觉得，虽然忘掉了，也不会不去做。因为，那个是，现在的我活着的意义。

不懂了

三个星期不能上线，整天无所事事。闷吗？可没有这感觉...周围发生了很多事，心都已经不懂去了哪...现在重复上次的主题，讨厌发梦。因为很害怕梦里的事会发生，我还不想成为预知者，因为，如果你知道接下来会发生什么事，而你可没能力去改变它，那可是个很痛苦的事。可现在，就连梦想也要丢弃的感觉了。开始对所有事都没感兴趣，应该是感觉麻痹了。

“好事”连连发生，再加上唯一的希望也不知为何，开始不到来。一个月了，真的，好想念她。有事？什么事？死都不肯说。什么事那么重要，一个月了...又开始胡思乱想了。还真失败，口头说想要忘记她，办不到，反而更想念她。

每天，在接受着考验，人格的考验。每天都在变，到底哪一天才是真正的自己也开始不懂了。现在，只知道，只可以做好自己的本分。做个乖孩子，照顾妈妈；去上课然后不听课，发呆，期待不可能的事会发生；晚上，等着明天的到来。这样就成了一天...可笑，连自己也开始看不起自己了。

朋友说，人闲着就会想东想西。非常的赞同。所以每天都在找事做，每天都在煎熬自己。有时候，禁不住问自己，爽了吗？够了吗？没有答案，只有伤口每天都在加深...

夢

最近、夢はよくした。また日本にいる夢も、友たちの夢も、自分が知らない夢も、変な夢ばかりを見た。どうしてだろう？噂程度な事しか知らないが...ある ものを思い続けば、それに関する夢が見えるってさ。もちろん、彼女がいる夢も、見た。俺はおかしくなった、あまりに自分らしくないから、俺は俺であるなのかも疑い始まった。

確かに、この頃色々あった。影響されたかもしれない。たが、なんか決定的なものがあるはずさ。普通の俺なら、こんなこ とぐらいどうしたこともないさ。決定的なもの...それは......次回の時に話そう。

その前のことだけど、俺が見た夢は、繋がってい た。いつも前の夢と繫がりがあるんだ。その時は、本当に夢が嫌いなんだ。見飽きではなく、単に嫌だから。でも今も同じく、夢が嫌い。あまりに大切なことだ から、いなくなるのは耐えない。おまけに、今は深夜になっても眠れない、いや、たぶん、寝たくないだろう。そうすると、夢を見る時間が少なくなる、夢が見 えないようになる...

硬撑

那一天，记得你对我这么说，“不要硬撑”。这句对我而言，意义很大。你原指向要我早点休息，但是，对我来说，真的有个说不完的意思。

我一直都在硬撑，不管在什么事。自己的心情，感觉，疲惫，烦恼，全都背负着一直地在撑。很高兴你对我说这句话，很开心你说了这句话。有你在，我感觉不到疲惫，迷茫，因为，你带我从这些不安走出，让我的视线注意你。很担心，当你没来的那天，想着你到底怎么了？很心痛，你没理睬我的时候，想着你在生气我吗。想骂你，每天都迟到，应该早点来让我看多你几眼。想说你，每天都不够睡，一直都在喊很累。想笑你，你睡不醒的样子很笨拙，不过很好看...

现在，我母亲有病了，我可能陪伴不了你。不过，若你有困难，可以找我，我一定会帮你。现在的我，还不能舍去“硬撑”。至少，我知道有个特别的你对我说了特别的话，谢谢你。

どうすればいい 该怎么办

ここに戻るのは久しぶりだな...いつもそう思っていたけど、暇な時はアップデートしようかってさ。

色々あったな、いいことも良くないことも。まあ、俺にとってはね、良くないことのほうが多いんだ。最初はうちのお袋（日本があまり分からない人へ、お袋は母親の意味だ）の癌が拡散した。今は初期らしいけど...あまりいいことには言わないだろう。友達とこの話を言った時は（二人けど）、彼女ね...「強いね、君は」。ああ、確かに強い、強がっている。外は大丈夫だろうな？いつもそう思っている、決して他人にこのことを知らせない、弱音を吐くことなどしない。この状態はいつまで続いてるんだろう？

セカンド、好きな人は彼氏があるらしい（友達から聞いたものだ、本当かどうか未だ確認していない、そもそも、今はそれをやれ気分はないだろう）。びっくりしたかな、いや、多分...少し悲しいだろう。初めは分かってることだが、ずっと向き合う勇気はないだけさ。俺は馬鹿だな。今はもはや、彼女の前で何をすればいいのかも分からないほどの姿だ。彼女が話しかけてきた時は、嬉しいけど、心は痛いぜ。このままじゃ、もうすぐ潰れるわ。

サード、自分の声は凄く聞く苦しいってあることが漸く分かっていた。以後カラオケは勘弁してくださいな。

四番、うちのクラスとの関係は仲良くなった。これからのそうしようと思う。唯一嫌いのは神と呼ばれるだけさ。

五番、自分を助ける手か人かが欲しい。聞き手は欲しくないか、一日中俺の傍でいて欲しいけど、あんまり無理のことであるのは分かっているから、もしそんな人があるなら、あいつはきっと俺の知己だぜ。

很久没回来这儿了...一直都想着得空时更新。

发生了很多事呢，好的坏的。对我来说，不好的比较多。首先是我母亲的癌症扩散了。虽然现在还是初期...说不得是件好事吧。与朋友谈起这件事时（只有两个懂），她说了，“你好坚强哦。”是的，是坚强，不过是在坚强地逞强。看起来像无事吧？一直都在这么想，决不让他人知道这件事，也不说起这件事。我到底能撑倒几时？

第二，喜欢的人好像有男朋友了（从朋友那听到的，还未确定，而且现在也没心情去确认）。有点吃惊，应该说，伤心吧。其实早已知道了，不过没勇气去面对这事实罢了。我也终于像个笨蛋了。现在也不懂怎么面对她了。与她对话，很高兴，不过心也很痛。这样下去，迟早崩溃。

三，终于发现自己的声音很难听。以后别叫我去唱K。

四，与班上的一群的关系变得更好。以后也希望如此。唯一不喜欢是被称呼神。

五，真希望有个依靠...他/她不必当我的听众，只不过想他/她陪我一天罢了。知道是个不讲理的要求，不过如有此人，他/她将会是我的知己了。

二日... 两天...

先日、古い一年を送った。みんなは願い事を言った。俺は何も言ったなかった。それは、自分が何を願えばいいのかも分からないからだ。悲しいといえば悲しいが、俺は別に何も感じていなかっただろう。欲しいものはないのなら、押し付けるのもよくないだろう。去年の俺、色んなことにあった。悲しいことや嬉しいことや、いっぱいあった。今思うと懐かしい気持ちしかない。分かったことがあった、分からなかったもあった。もう、それを分かろうとする思いもない。

あと二日、カレッジのドアが再び開け。行きたい気があるが、行きたくない気もある。それをやる意味もう分からない。俺は未来を恐れるかもしれない。だが、未来はどうであろうと、俺は俺のままだ。迷い続け、探し続け、そして見つけ続ける。人生は面白いもんだ、行く先なんで、考えなくていい。どうぜ、最後は何とかなるからだ。

为配合某某菇，只好用中文，原本还想用英文来慢慢学好的，不过算了。

前几天送走了过去的一年。大家都为这新的一年许愿。而我什么愿望也没许。那是因为，我不懂该许什么愿望。算得上是一个伤心的事吧，但我也没觉得怎么样。没有想要的东西的话，即使你强迫给我也不好吧。去年，我遇上了各种各样的事。伤心的，高兴的，好多好多。现在也只剩下怀念这感觉吧。知道了很多事，也不知道很多事。但，我已经不想知道了。

还有两天，学院的大门将打开。想去，又不想去。连去和不去的意义也不懂了。我可能在害怕未来。不过，不管未来怎么样，我还是我。一直的在迷茫，一直的在寻找，然后一直的在得到答案。人生是一个很有趣的东西，之后的路不用去想。反正到最后自然会有办法的。