相変わらず

あれからどれぐらいでしょう？こんなふうにのんびりできるのは...暇だな...って、んなわけねぇだろう。せっかくのんびりできるのに、相変わらず家に 引きこもっていたのはどうしてだろう？大体、他人との待ち合わせなどもないし、自分ひとり出て行くのも変だ。結局、なりの果ては、この小さいうちの中で引 きこもることにした。

ようやく夜になった、けどその前のこと全然覚えていない。思い出すのも面倒だから、やめた。同じ、相変わらずだなって。確かに、何も変わっていない。むな しさは当然のように襲ってきた。これからはどうする？かのじょにメールを送った（一応説明する、日本ではSMSていう言葉はない（かも？）、それを対し て、メールと言うの）。本当、相変わらずの返答、予想できる質問と答えばかりだったな。まあ、いいか。彼女が寝る時点で、これも自分の寝る時間でもあっ た。別にこの文章には意味があることはない。ただ、暇つぶしのためのものだ。

出街

灵魂出壳（应该是这个字吧）。被别人这么说，有点不愉快。只不过在想点东西罢了，不必这夸张嘛。不过，自己是有错啦。你们在那说笑，我就在那发梦。隔壁那个人还觉得我很恐怖，说到我好像那些鬼魂？僵尸？忘了。心情可了解，还是觉得下次不做群队活动好了，那么她们什么也不会说了。

想着一些不可思议的事...家里的母亲，好像很讨厌我出去的，说什么留在家里不要去外面跑。真得很想这么说“我的哥哥每天在家里，有时叫他做就好了，虽然他未必做得好。”，还有，“这个时代很少人蹲在家里的，当然那个宅族是例外。”对本人而言，最想逃出去的日子是拜六、礼拜，遇见那些把我当笨蛋的那堆人，完全不想理她们，废话又多...那个就放在一边。最重要的是，每次来都大包小包的，装着那些并不像是给病人吃的...家里四名人，母亲；病人、哥哥；宅族、父亲；不在家者；还有我；就快变厌食者了。带来的东西，母亲当然不能吃，就算能，她也吃不了多。那个宅族，不懂他怎么活到现在的，饭面不爱吃，应该这么说吧，料不吃，菜啊肉啊之类的。不在家者不必说，每天去赌，回来时都不懂几点了。结果，什么都丢给我吃，什么回事喔。你信我，下次若有人要来我家，我一定闭门说不在家。回到话题，不要出去，是想我陪她吧...心情是懂的，不过...我又不是每天都出街，需不需要每次出时都说这句话。最多一个礼拜出两、三天，有时还整个礼拜在家。给与别人一点点他的空间，好吗？就算跟她说了也等于没说，不听人话的家伙我这家全员都是，尤其是那个不归家者，懂少少扮代表。而我也不想说他，让他自生自灭好了，这种什么都要扮的人。

还有，因为有点担心所以SMS那个人，有回应，但之后就恢复了沉默...算了，看起来应该没事，没事就最好...

無視

無視，这句话最近成为了我的口头禅。啊，请注意，不是中文发音“wu shi”，而是日文发音“mu shi”。家呢，有很多关心我母亲的人常来往。我是不介意的但...他们把我当成小学生那样，连无谓的东西重说了几百遍，应该是说现代人都懂的常识说了百遍。搅果汁机的使用方法、洗菜的方法、连怎么煮饭也说了几百遍。拜托，好歹我也一个人在外国生活一年了，这种东西都不会，那一年我到底在干什么啊喂。而且，我说起来也是20岁人了，那种东西一次又一次地说，当我是小孩子啊？

啊啊，那家伙现在可是完全不见踪影。真是的，默默等待的我也是一个笨蛋。担心的话，应该打电话去找。可是，没胆子...应该是这么说吧，不懂要对她说什么....啊啊啊，果然是没胆子吧，我认了。忘了她，好难。虽样子开始模糊但，她的性格、举动、口音，记得很清楚，还刻得铭心呢。再加上那班人，每天都向我问起她，我很想说，“你们是故意的吧？”有些还模仿...无言。选择有两个，等或放。无论选哪两个，对于我来说，都是很痛苦。等，仿佛无期限的等待；放，类似没结尾的折磨。二者选一，说得真的很简单...

针对这些问题，开始了自然而然的抗议。没错，不理人，無視。不把他们放在眼里，透明的存在。最好不要烦我，不要理我。啊啊，感觉上回到了以前，那个讨厌人的我。不想与人交流，孤立自己，还有什么呢？不记得了。今天对我朋友说过一句话，我不记得我高中之前的事了。那种留下记录的，如什么班，与谁同班等的，还能记得。如果你问我，那一年发生了什么事，我的答案一定是，“我不懂，不记得了”。以我个人立场来看，我应该是抱着“不想记得、那种东西，有没有都不用紧”那种想法。忘了也好，因为，本人不希望想起。可能这就是答案吧，记不起的原因。

啊，今天听那班人说鬼故事。虽然知道的也很多，在我出国的时段也发生了不少那些事故呢。偶尔，真的想过，如果真的有鬼怪，我很去会会下...不，应该是与他们做朋友。我对那些奇异怪事还蛮有兴趣的，虽然我是属于那种现实派的。

LCCI要考试了。什么准备也没做，等死吧...开玩笑的，那个东西对我完全没问题。Pass之类的，没温习也轻手可得。至于为什么不准备...说真的，没那个心情，以各方面来说。无意识的行动，同学说，教师给题目。他和我一起做第一题先，当他做第二题时我已经第六题了...我说呐，有那么夸张吗？不过，说真的，8题罢了，需要用3个钟做吗？而且还是简单的数学题...4月吧，那时候应该要有那个读书的自觉...不过还得看心情。真的，很烦...

忘却

不懂为什么，最近记忆力变得很差。曾经发生了的事，哪怕是几天前的，也记不起来了。还有，不过应该是错觉吧...我记不起她的样子。不晓得，最近的我发生了很多莫名的事，什么东西，都要人提醒。变得迟钝了...

真是的，越来越不像自己。今天上课时飘出了几句日语，班的人都听傻了。平时语言控制能力不错的，今天突然间失调了。听到那一句话，很不爽，发了一点小脾气。还被人认为给人借了电话很不爽，可怜...

然后呢，既然连最重要的几件东西的名字也想不起来。看来，忘却，已经开始侵蚀我。不过，我该守护的东西，总觉得，虽然忘掉了，也不会不去做。因为，那个是，现在的我活着的意义。

不懂了

三个星期不能上线，整天无所事事。闷吗？可没有这感觉...周围发生了很多事，心都已经不懂去了哪...现在重复上次的主题，讨厌发梦。因为很害怕梦里的事会发生，我还不想成为预知者，因为，如果你知道接下来会发生什么事，而你可没能力去改变它，那可是个很痛苦的事。可现在，就连梦想也要丢弃的感觉了。开始对所有事都没感兴趣，应该是感觉麻痹了。

“好事”连连发生，再加上唯一的希望也不知为何，开始不到来。一个月了，真的，好想念她。有事？什么事？死都不肯说。什么事那么重要，一个月了...又开始胡思乱想了。还真失败，口头说想要忘记她，办不到，反而更想念她。

每天，在接受着考验，人格的考验。每天都在变，到底哪一天才是真正的自己也开始不懂了。现在，只知道，只可以做好自己的本分。做个乖孩子，照顾妈妈；去上课然后不听课，发呆，期待不可能的事会发生；晚上，等着明天的到来。这样就成了一天...可笑，连自己也开始看不起自己了。

朋友说，人闲着就会想东想西。非常的赞同。所以每天都在找事做，每天都在煎熬自己。有时候，禁不住问自己，爽了吗？够了吗？没有答案，只有伤口每天都在加深...